¿LA GORDA O LA FLACA?

¿Quién soy? Crisis de personalidad. Así me siento ahora. ¿Quién soy? ¿La niña que se ponía ropa de tela de todos los colores posibles e incombinables o la que se pone falda corta con tonos oscuros y se pinta los labios? ¿La que habla por los codos y se ríe diciendo tonterías y guarradas o la que se queda en una esquina viendo como los demás hablan y comparten cosas más o menos importantes? ¿La que se levanta de la silla como voluntaria o la que espera a que llegue su turno con nerviosismo? ¿La que se queda en el sofá llorando o la que se levanta con gran fuerza para afrontar el nuevo día? ¿La que se decide en ir a un sitio o la que se queda dubitativa esperando a que los demás decidan por ella? ¿La que quita la ropa o a la que le quitan la ropa en el acto sexual?

Me temo que las dos partes están presentes y hay un 50% que no apruebo. No apruebo esa parte de mí porque no me hace sentirme "guay" supongo. Porque me hace sentirme criticada, criticada por mí y por la demás gente en mi cabeza. Supongo que las criticas imaginarias son las peores, pero si las hubiera de verdad ¿qué pasaría?.

Y estamos en los de siempre. Esto me hace sentir mal, pero aún peor el hecho de que me tenga que sentir mal por lo que puedan pensar los demás, porque me hace sentir que no soy fuerte, que todo lo que he anhelado ser no existe, esa mujer fuerte, que lucha por sí misma, que le da igual lo que digan los demás, que va a hacer lo mejor para ella y va a pensar en sí misma. Eso no existe.

Sueño en ser una supermujer. En romper todos mis roles, todas mis etiquetas, en que no me importe lo que piensen los demás, en no necesitar a nadie, en valerme sola, por mí misma, en saber expresarme, en saber luchar por mis derecho, en estar segura de mi misma. Y supongo que será mear muy alto.

El 50% que no me gusta es mi parte paralizada, la que mientras se queda sentada y callada, lo que realmente está haciendo es estar pensando en lo mal que lo está haciendo, en lo que estarán pensando de ella, en lo mal que afronta la vida. Y ella sola se va envenenando y contaminando de sus pensamientos inútiles mientras los demás están viviendo su vida sin ni siquiera pensar en mí, ni bien ni mal. 

Y supongo que por eso dicen que la gente extrovertida es más feliz.

Sé que mi misión ahora es conocerme, aceptarme y eso no se aprende si no saliendo al mundo y viviendo nuevas experiencias. También es una forma de tomar perspectiva de tus pensamientos y de ti misma y ver que no lo estás haciendo tan mal.

Por ejemplo, el otro día conocí a alguien, y yo siempre con mis inseguridades, pensando que de base yo soy peor que nadie, disculpándome por ser como soy... y luego me di cuenta de que quizá yo valía algo más de lo que me hacía valer... obviamente yo no me sentía más que esa persona, pero ¿sabéis el dicho ese de que cuanto más te conozco más quiero a mi perro? Pues eso.

Lo que quiero decir con esto es que hay que salir y conocer, si no siempre nos quedaremos que lo que tenemos es lo peor, o lo mejor según miremos, y no es del todo cierto, porque todo es comparable y los ojos con los que miramos las cosas pueden cambiar.

Y supongo que una vez más no me tengo que culpar por estar conociéndome, no me tengo que culpar por no saber qué hacer con mi vida, por no tener las cosas claras, por qué me tengo que exigir eso si he vivido sólo 25 años y no sé lo que me queda por descubrir. No puedo decir que me gusta el puenting si no lo he probado, aún...

Antes creía que estas cosas se acabarían cuando pesara 50kg, pero mira, eso si es algo que he aprendido en ese tiempo, que los temores y las preocupaciones no se van con el peso. También es verdad que como no aprenda a aceptar y a sentir esos miedos, mi problema con la comida tampoco va a mejorar, pero poco a poco. 

¿La gorda o la flaca? 

Pues ninguna de las dos. 

"Recuerde: aceptar no significa necesariamente gustar; aceptar no significa que no podamos imaginar o desear cambios o mejoras. Significa experimentar, sin negación ni rechazo, que un hecho es un hecho; en este caso, significa aceptar que la cara y el cuerpo que ve en el espejo son su cara y su cuerpo, y que son como son." Nathaniel Braden.

CUERPO Y MENTE Y CUERPO

"El sufrimiento es necesario hasta que te das cuenta de que es innecesario".
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Cuando tu mente no para de dar vueltas, cuando te crees las palabras que te dice, cuando tu cuerpo te pide algo y no se lo das porque no lo escuchas, porque estás demasiado pendiente de las voces que suenan en tu cabeza, es entonces cuando dejas crecer a tu ego. Es entonces cuando estás desconectada de ti. Es entonces cuando no te dejas fluir con la vida. Es entonces cuando no sabes diferenciar lo que te gusta de lo que no, lo que te hace bien de lo que te hace mal, lo que te hace sufrir de lo que no.

Conectar contigo es la base de tu transformación, no digo curación, porque tú no te tienes que curar, sólo necesitas transformar ciertas cosas, coger ciertas herramientas para saber afrontar tus emociones.

Porque está bien saber lo que te hace sufrir, pero no todo va a depender de ti. A veces el sufrimiento, el dolor vendrá, no lo puedes controlar todo y es ahí donde saldrá tu verdadera conexión contigo, es ahí donde tienes que actuar a tu favor.

Tienes que dejarte sentir el dolor, pero es cierto que no  te puedes dejar sentirlo si no sabes identificarlo. Y para identificarlo tienes que estar presente, presente en tu cuerpo, presente en tu ahora. Dejar de escuchar a tu mente, hacerle el caso necesario y no mucho más.

Y la frustración, eso sí que te crea malestar. Sabes, una vez más, que no puedes controlarlo todo, que todo no depende de ti, que tienes que aprender muchas cosas, que la perfección no existe. Que no saber algo no te quita valor. Que los comentarios de los demás sobre lo que deberías saber o dejar de saber no de te deben influir, porque no te van a ayudar.

Sólo tú sabes por el camino que has pasado, sólo tú sabes donde estás, o por lo menos intentas saberlo. Sólo tú eres capaz de quitarte o darte la fuerza para seguir, no los demás.


Tienes la capacidad de quitarte de la nuca esos mil ojos que te miran y te juzgan, porque son tus ojos. Son tus juicios. Son tus verdugos.
Algo que te han enseñado, algo que has aprendido, pero no por ello es algo que no puedas modificar.

Rompe la barrera que tienes con tu cuerpo, vuelve a bajarte a él, a sentirlo, a sentirte cómoda en él. Porque es el único que tienes, es el que alberga tu esencia, es tuyo, de tu posesión.
Déjaselo sólo a quien tu quieras que lo toque, a quien tú quieras que lo abrace, que lo bese.

No te culpes por tenerlo olvidado, no te culpes por maltratarlo, no te culpes. Estás trabajando en ello, estás poniendo tus fuerzas, otra vez, en hacerlo sentir bien, en no criticarlo, en cuidarlo, en mimarlo.

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-No sabía que estabas mal.
*No estoy mal ahora, he estado así toda mi vida, con sus más y sus menos, sólo que antes lo escribía en papel y ahora lo sabes porque lo escribo en un blog.
-¿Necesitas ayuda?
*La única ayuda es la que me quiera dar yo misma.


"Vive en la naturaleza más íntima, con absoluta aceptación de lo que eres. No intentes manipularte según las ideas de otros. Sé tú mismo, tu verdadera naturaleza, y brotará la alegría, manará en tu interior. Profundiza en ti mismo. No explores el mundo; explora tu naturaleza. Porque si exploras el mundo puedes poseer muchas cosas, pero no serás el dueño, mientras que si te exploras a ti mismo quizá no poseas muchas cosas, pero serás el dueño. Más vale ser dueño de sí mismo, que del mundo entero." Osho.

TE QUIERO

Se me había olvidado que te quería. Se me había olvida hablarte. Se me había olvidado como te llamabas. Se me había olvidado lo que te gustaba, lo que no. Lo que te hacía sentir bien y lo que te hacía sentir mal.

Se me había olvidado lo que disfrutabas cerrando los ojos sintiendo el viento en la cara. Se me había olvidado lo que disfrutabas cerrando los ojos y escuchando la música por cada poro de tu piel, sintiendo retumbar cada acorde en cada rincón de tu cuerpo. 

Se me había olvidado lo que disfrutabas parándote delante de una flor acariciando sus suaves pétalos mientras sentías el aroma que entraba por tu nariz. 

Se me había olvidado de lo que disfrutabas de la compañía. Se me había olvidado como mirabas a la gente viendo más allá de lo que los demás ven. Viendo a cada ser siendo único en el mundo con sus encantos y desencantos a flor de piel sin tener en cuenta lo que el mundo te ha dicho que pienses acerca de...

Se me había olvidado lo que sentías con el contacto de la piel, compartiendo un abrazo, conectando esencia con esencia con el único propósito sentirte en paz, conectada en este mundo. 

Se me había olvidado lo que disfrutabas sintiendo los pies en el suelo, tocando la arena de la playa, la tierra o simplemente los calcetines vistiendo tus pies. 

Se me había olvidad como te reías. Como le sacabas el lado divertido a todo, como te reías de ti misma la primera, en vez de culparte por cada paso que dabas sin que el resultado final fuera perfecto.

Se me había olvidado lo que te gustaba salir, saltar, bailar, gritar, cantar... 

Se te había olvidado estar aquí. No sé donde has estado hasta ahora pero desde luego que en ese sitio no te gustaba estar, pero como siempre has vuelto y te vas a quedar aquí. Sé que en ocasiones te irás pero sé que volverás a por ti otra vez, a disfrutar de lo que te gusta, a cuidarte.

Sé que has aprendido y seguirás aprendiendo. Porque estás aquí, con mil experiencias más aprendidas, con ganas de aprender más, con ganas de mirar por ti, porque te vuelves a repetir que lo que piensen los demás de ti no es asunto tuyo porque la única que te puede hacer feliz eres tú misma, al igual que te has hecho infeliz hasta ahora, te puedes hacer feliz. Es tu decisión. 

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Hasta ahora me he estado ahogando, destrozando, perdiendo mi energía, en el círculo vicioso de la desesperación que no llevaba sino a más ahogo y hundimiento. La mente me saboteaba en todo, me ha anulado, me ha hecho dudar de quien era, me ha hecho creer que no debía estar aquí, en este mundo si no tenía nada que aportarle, pero ya no. Ya no te hago caso.

Si en algo puedo resumir ahora lo que he aprendo es, haz algo, lo que sea. 

Estás cansada, da igual, muévete. Sal de la cama, del sofá, porque eso no te va a quitar el cansancio que tienes, o por lo menos el tipo de cansancio que yo tenía, que era miedo. Miedo a vivir. Miedo a que me pasaran cosas que no supiera resolver, por lo que prefería cerrar los ojos y dejar la vida pasar. 

Habrá momentos de todo, pero desde Navidad que algo empieza a cambiar en mi otra vez, vuelvo un poco a recordar quien era, a saber disfrutar de las cosas, a saber llenar mi alma y sentir paz.

No está todo perdido.

Si estás en el suelo ahora, recuerda que todo pasa y te volverás a levantar.

Porque somos esencia pura. 

2014, CAMBIO RADICAL

No puedo ser yo si no hago un balance del año, y ese ya lo hice el otro día en el tren, sólo que me dejé el portátil y alguien amablemente se lo quedó como regalo de Navidad. Que lo disfrute.
Empecé dividiendo el año anterior en tres. La primera parte antes de la oposición, la segunda después y la tercera cuando empecé la residencia, pero realmente la primera y la segunda no las recuerdo con claridad y parece que forman parte de otra vida, de un pasado muy lejano.

Siempre que he hecho un balance lo he hecho con ilusión, viendo lo mal que lo había pasado y viendo lo bien que estaba en ese momento, pero me temo que en este no va a ser así.

Supongo que el problema ha sido crearme un mundo futuro ficticio en mi cabeza donde todo era maravilloso, calma, paz... pero me temo amiga mía, que eso no es la vida real. Sabemos que las situaciones son diferentes según tú las afrontes, pero eso es, hay situaciones, en la vida pasan cosas, no todo es quietud, acinesia... hay movimiento, porque sin movimiento la vida no avanza, no creces, no aprendes... Porque es NORMAL tener malos y buenos momentos, es NORMAL estar mal, no por ello vales menos o eres una amargada o una infeliz... pero como YO SOY de extremos, pues ya se sabe...

En el 2014 he tomado decisiones que han marcado rumbo a mi vida, aunque supongo que eso lo hacemos día a día sin comernos tanto la cabeza,pero ya se sabe YO SOY mental.
En el 2014 han florecido y reflorecido todas las inseguridades, las que tenía controladas y las que no sabía que existían, pero creo que esas son las consecuencias de VIVIR, eso significa que estoy viva, que me afronto a la vida, de mejor o peor forma, de la forma que sé hasta ahora, porque sabéis, a mí ni a nadie nos ha enseñado a vivir, nadie nos han dado el protocolo de la vida, el algoritmo que nos asegura que haciendo X vamos a llegar a Y, pero al parecer sí que he aprendido que me tengo que flagelar por ser diferente y hacer las cosas diferentes o por no hacerlas como yo creo que SE TIENEN que hacer.

En el 2014 me ha vuelto a ganar el ego, sé que lo que digo con ironía, "enfadada", es producto de él y de como me cuenta que tiene que ser la vida y de como SOY YO.
Pero en ocasiones tengo momentos de lucidez, son pocos y ahora creo que no es uno de ellos.
La base, sé cual es la base y que en algún momento me reiré de esto.

El balance no es que he ganado 10 kg, el balance es que me he desconectado de mí, me he vuelto a identificar con el ego, he vuelto a infravalorarme, he vuelto a autosabotearme por creerme las palabras de mi ego, he perdido la sonrisa que tenía, me ha cambiado la cara por completo, he apagado mi luz y ahora sólo huele a humo y chamusquina. Y eso no me gusta. No me gusta vibrar en ese plano porque eso sólo atrae cosas con la misma energía y me da miedo seguir así y perpetuarlo yo misma. Necesito un gran salto cuántico y no sé cómo hacerlo. Una parte de mí sigue esperando que venga alguien a salvarme y sigue sin valorar la fuerza que hay dentro de mí.
A veces cierro los ojos y consigo volver a sentirla, pero la mayoría de las veces se me olvida. Pero esto sólo depende de mí, es una cosa entre mí y yo misma y por más que llore o perpetúe mi rol de víctima, nadie me va a sacar de donde estoy.
Porque como siempre acabo diciendo, soy esencia pura aunque mi ego quiera ganar la batalla, aunque me haga creer que ya no quede nada dentro de mí que pueda valer la pena, seguiré luchando por mantener mis pies en el suelo cueste lo que cueste, porque soy una persona en este mundo y también tengo mi lugar.

Feliz año 2015.

SI MAÑANA SE ACABARA TODO

Si me quedaran unos días de vida pensaría que es una pérdida de tiempo quedarme en casa comiendo como una cerda y vomitando como una enferma mientras lloro por lo inútil, estúpida y sola que me siento.

Pensaría que es una pérdida de tiempo culpabilizarme y machacarme hasta hacerme llagas imaginarias en mi piel que cada vez son más profundas y más difíciles de curar.

Pensaría que es una pérdida de tiempo flagelarme mientras me quedo inmóvil viendo mi vida pasar sin moverme ni un ápice. 

Pensaría que es una pérdida de tiempo quedarme inmóvil por miedo a lo que puedan pensar los demás por cada uno de los pasos que doy, o peor aún, de los pasos que no doy. 

Pensaría que es una tontería inmovilizarme por el miedo al qué dirán y no dejaría que eso marcara mi forma de actuar.

Seguramente sería fiel a lo que siente mi corazón, no pensaría tanto las cosas y actuaría más.

Dejaría de ahogarme la idea de que tengo miles de ojos en la nuca que no me dejan respirar y que me juzgan hasta chafarme como a una cucaracha que se cruza en su vida con un mocasín de la talla 45. 

Dejaría de repetir ideas obsesivas en mi cabeza que me arrancan de cuajo el saquito de autoestima que estaba llenando y que de un golpe decidí que debía vaciarlo como cenizas por un acantilado.

Seguramente empezaría a vivir, a vivir mi vida en base a mí y no a los demás. Empezaría a creer en mi intuición para después consultar con los demás y no al revés dejándome a mí para el final.

Empezaría a preguntarme más a mí misma y a escuchar cuales son mis deseos perdiendo el miedo a lo que pueda contestar mi interior. 

Quizá ese sea mi miedo ahora, preguntarme que quiero realmente, porque quizá la respuesta que voy a encontrar requeriría una gran valentía que no sé si estoy dispuesta a afrontar ahora mismo.

Al final te das cuenta de que para todo eso no hace falta que se acabe el mundo mañana, sino que se puede empezar ya mismo.

...Shine on you crazy diamond...

FLEXIBLE

El tiempo pasa muy rápido. Medio año de mi "nueva vida" y sigo en situación de adaptación. Pero quizá esa situación no sea algo que se tenga que acabar, simplemente es la vida que va avanzando y van sucediendo cosas.

En los últimos meses he tenido momentos de tocar fondo, con la comida, bebida, sexo, drogas y rock n' roll producto del desequilibrio en el que me hallaba (me gusta la dramatización).
Me he sentido en una nube, sintiéndome mal conmigo misma pero a la vez viendo pasar la vida como si yo no formara parte de ella, sin tomarme ningún momento para contemplar las cosas y reflexionar desde mi perspectiva sana. Pero el otro día con la psicóloga (que para eso voy), me di cuenta de que tampoco había sido tan así y que estaba haciendo cosas para mí.

Estoy en una situación que no me motiva y me he sentido muy culpable por ello. Sin ganas de levantarme por las mañanas, de ir a trabajar, deseando acabar, sintiéndome perezosa por ello. Pero creo que puedo aceptar que pueden haber cosas que me gusten y otras que no, y a veces hay que relajarse un poco y aceptar el momento y no machacarse tanto.
Al decir eso así me he sentido rara. Cada día se me hace más fácil levantarme, hacer las cosas, el tiempo pasa más rápido, hasta me he sentado un rato a estudiar medio motivada. Y me he sentido muy rara porque es como que al aceptar las cosas me falta una mosca en la oreja, una de las tantas que tengo, que aún no he conseguido matar a todas. El sentimiento es casi un poco negativo porque a la vez parece que me ha vencido y he cedido, pero esa es la forma peculiar que tiene mi mente de contarme las cosas. Y tan mal no me puede ir cuando noto que cada día voy avanzando un poquito más hacia la luz.

Yo haciendo la mongui.

Y fue después cuando la psicóloga me dijo: estás intentando ser FLEXIBLE.

:O ¡Pero qué sorpresa! ¡con que eso es ser flexible! Como lo he sido muy pocas veces no sabía lo que se sentía, ¡pero al parecer es eso! Osea, ¡que estoy aprendiendo! Estoy aprendiendo a ver más colores a parte del blanco y el negro y a ser comprensiva y no tan extremista.

Pero a la vez también han sucedido cambios externos que me están ayudando como una mudanza y una estupenda compañera de piso. Algo a resaltar aquí es que puede que haya habido un cambio externo que me ayude, pero la que ha hecho que se produzca ese cambio he sido yo, así que por mucho que a veces sienta que me he abandonado, en realidad sigo luchando por intentar estar mejor cada día.

Ahora estoy mejor, llevo un tiempo sin ir por la calle pensando en lo que me iba a comprar en cada panadería que apareciera por mi camino, aceptando mis sentimientos, aceptando que puedo estar cansada y puedo dormir sin que ello signifique que soy perezosa y así no tener que callar a mi cabeza con mi droga particular. Sigo teniendo momentos, claro que sí, alguno con compensación después... pero no pasa nada, porque sé que estoy atacando el problema desde el punto exacto aunque mi cabeza me siga pidiendo que haga dietas y que me machaque cada vez que coma un trozo de bizcocho aunque no forme parte de un atracón, es muy normal después de tantos años, las cosas no cambian de la noche a la mañana.
Sigue sin venirme el abrigo del año pasado, pero ¿y qué? me he comprado otro,jaja. No tengo por qué sufrir por ello (ohhh por qué? por qué a mí? qué le he hecho yo a este mundo para merecer esto?) y ser tan tremendista y victimista como siempre. ¡Puedes seguir haciendo las mismas cosas aunque no te venga ese abrigo mujer!  ¡Sigues siendo igual de preciosa! Y cuanto más trabajes en intentar mantener tu equilibrio interno más brillo saldrá en tus ojos.
CREE EN TI.

ES UNA CHICA SIN COMPLEJOS

"Es una chica sin complejos".

En ocasiones esta afirmación es 0% cierta, en otras el 20%, en otras el 60% o incluso a veces el 100%. Pero el que vaya del 0 al 100 en minutos o segundos, me hace pensar que quizá está más cerca del 0% de certeza.

Esto viene a que el otro día en una reunión me presentaban como a una chica muy loca sin complejos... y si hubiera escrito esto hace un par de días habría empezado diciendo: ¡CLARO! ¡PORQUE SE SUPONE QUE YO DEBERÍA TENER COMPLEJOS POR SER COMO SOY!  ¡POR ESO DEBERÍA ACTUAR DE OTRA MANERA Y DEBERÍA METERME EN UNA CUEVA Y NO SALIR!

Y estaría totalmente embebida en mi ego y me habría hecho daño con mis propias palabras, una vez más, que de hecho lo hice, porque fue lo primero que se me pasó por la cabeza.

Pero alguien me recordó lo que ya sabía pero había olvidado: Lo que dice la gente no es lo que piensa de ti sino lo que piensa de sí misma.

Quizá esa persona tenía complejos o se sentía identificada o yo qué sé... Lo que tengo claro es que pudiendo elegir qué pensar, ¿por qué no pensar lo que me haga bien a mí?

Cada uno tenemos nuestras neurosis que se acentúan en momentos de desequilibrio. Una de las mías es sentirme inferior a los demás y sentirme excluida y ese sentimiento no me pone nada fácil estar bien en una nueva situación que implica conocer de cero al 100% de gente de tu alrededor y tener que formarte una "nueva familia" y un nuevo ámbito.

Pensamiento, que junto a muchos otros, desencadena un sentiemiento que me hace llevar a cabo una acción, en ocasiones positiva para mi recuperación y en ocasiones negativa para perpetuar el sufrimiento. 

Reconocer todo esto forma parte de mi proceso de autoconocimiento, así que ningún proceso es en vano, ningún cambio inútil. Lo que te derrumba en alguna ocasión te hace más fuerte después aunque en el momento lo vivas desde un pozo en el que no ves ni hueles la luz. En esas situaciones son en las que llegas a conocerte y quizá después, conociendo tu actuar, no llegues a dejarte caer tan hondo. 

Últimamente nada me satisface, a penas tenía ganas de escribir, tengo la "creativiadad" anulada, y aquí está mi ego otra vez, justificándome por esta caca de post que a su vez menosprecia. Pero sé que volveré a contactar con mi esencia y dejaré de sabotearme, así tengo que ACEPTAR que puede haber rachas menos buenas y a no fustigarme por ello.

La foto forma parte de mi contrafobia... Si me siento mal con mi cuerpo me hago fotos desnuda, si me da vergüenza hablar inglés me voy a viajar sola y a conocer gente con la que sólo me puedo comunicar en esa lengua, si me dan miedo los cambios me mudo a una ciudad a más de 500km de casa, si tengo vergüenza de mí misma me subo a bailar a una barra americana... Así que esta foto no significa que no tenga complejos, sino que los tengo y en ocasiones me asfixian tanto que los mando a la mierda. Además de estar hasta los cojones de esta sociedad que me metió todo eso en la cabeza.

Aunque en el momento en el que paso de mi ego identificando sus pensamientos, comienzo a ver un poco más la luz.