"Es una chica sin complejos".
En ocasiones esta afirmación es 0% cierta, en otras el 20%, en otras el 60% o incluso a veces el 100%. Pero el que vaya del 0 al 100 en minutos o segundos, me hace pensar que quizá está más cerca del 0% de certeza.
Esto viene a que el otro día en una reunión me presentaban como a una chica muy loca sin complejos... y si hubiera escrito esto hace un par de días habría empezado diciendo: ¡CLARO! ¡PORQUE SE SUPONE QUE YO DEBERÍA TENER COMPLEJOS POR SER COMO SOY! ¡POR ESO DEBERÍA ACTUAR DE OTRA MANERA Y DEBERÍA METERME EN UNA CUEVA Y NO SALIR!
Y estaría totalmente embebida en mi ego y me habría hecho daño con mis propias palabras, una vez más, que de hecho lo hice, porque fue lo primero que se me pasó por la cabeza.
Pero alguien me recordó lo que ya sabía pero había olvidado: Lo que dice la gente no es lo que piensa de ti sino lo que piensa de sí misma.
Quizá esa persona tenía complejos o se sentía identificada o yo qué sé... Lo que tengo claro es que pudiendo elegir qué pensar, ¿por qué no pensar lo que me haga bien a mí?
Cada uno tenemos nuestras neurosis que se acentúan en momentos de desequilibrio. Una de las mías es sentirme inferior a los demás y sentirme excluida y ese sentimiento no me pone nada fácil estar bien en una nueva situación que implica conocer de cero al 100% de gente de tu alrededor y tener que formarte una "nueva familia" y un nuevo ámbito.
Pensamiento, que junto a muchos otros, desencadena un sentiemiento que me hace llevar a cabo una acción, en ocasiones positiva para mi recuperación y en ocasiones negativa para perpetuar el sufrimiento.
Reconocer todo esto forma parte de mi proceso de autoconocimiento, así que ningún proceso es en vano, ningún cambio inútil. Lo que te derrumba en alguna ocasión te hace más fuerte después aunque en el momento lo vivas desde un pozo en el que no ves ni hueles la luz. En esas situaciones son en las que llegas a conocerte y quizá después, conociendo tu actuar, no llegues a dejarte caer tan hondo.
Últimamente nada me satisface, a penas tenía ganas de escribir, tengo la "creativiadad" anulada, y aquí está mi ego otra vez, justificándome por esta caca de post que a su vez menosprecia. Pero sé que volveré a contactar con mi esencia y dejaré de sabotearme, así tengo que ACEPTAR que puede haber rachas menos buenas y a no fustigarme por ello.
La foto forma parte de mi contrafobia... Si me siento mal con mi cuerpo me hago fotos desnuda, si me da vergüenza hablar inglés me voy a viajar sola y a conocer gente con la que sólo me puedo comunicar en esa lengua, si me dan miedo los cambios me mudo a una ciudad a más de 500km de casa, si tengo vergüenza de mí misma me subo a bailar a una barra americana... Así que esta foto no significa que no tenga complejos, sino que los tengo y en ocasiones me asfixian tanto que los mando a la mierda. Además de estar hasta los cojones de esta sociedad que me metió todo eso en la cabeza.
Aunque en el momento en el que paso de mi ego identificando sus pensamientos, comienzo a ver un poco más la luz.
